「你不是人好，你只是害怕衝突」：用 Facts or Feel 區分內心矛盾

遇到衝突，如果我們永遠先反省自己，希望自己能做的更好，長久下來就會形成易於妥協的習慣，甚至誤認為自己人好容易被欺負，其實本質是害怕衝突。

「害怕衝突」與「人好」常被混為一談，但本質不同——人好是有原則地願意配合，害怕衝突則是用配合來逃避不舒服。這篇文章用一個會計同事的真實案例，拆解「先反省自己」的習慣如何讓人陷入長期內耗，並提供一個簡單的判斷工具：問自己這是事實（Facts）還是感受（Feel）？

插曲：鮭魚拿鐵

我在國立政治大學修讀數位所期間，有個朋友愛喝拿鐵，另一個愛吃鮭魚，因此他們專題的組名就叫：鮭魚拿鐵。由於很有趣，我就請其中一位朋友做了張圖，放在這篇文章中。

暗示著：鮭魚拿鐵，沒有衝突，所以別害怕衝突。

隱約記得 2008 年，在某事件裡有位朋友替我出面處理一些人際關係問題，最後我為了避免雙方尷尬，想說就算了可能只是個誤會，因此在溝通時打圓場。事後，我朋友私下告訴我：

你這樣做，不是人好，你只是害怕衝突。

那位朋友久未聯絡，但他那句話，依舊刻骨銘心。

自那件事之後，我常在想：

雖然現在我已經能面對衝突、接受批評，我還是覺得這不是一個能馬上得出結論的問題。

A 是一名工作了兩年的會計，做事細心，深受信任。

B 是公司新聘的會計，與 A 同職級，負責的工作大同小異。共事一段時間後，他們在溝通上出了很多狀況。

B：關於新案子，主管說可以採用 X 方法處理。 A：OK，那就這樣做吧。

對話結束後，兩人都沒有實際動作——B 以為 A 會接，A 以為 B 自己會處理。新案子因此延誤。

A 開始自我懷疑，覺得自己是不是不擅長和人溝通，應該要再精進，因此之後和 B 溝通時都花了更多時間規劃和確認。

時間一久，A 發現自己花更多精神處理類似的問題，心理壓力也跟著上來。

這是一個典型「先反省自己」的問題。但工作溝通是雙方的事情，無論有無衝突，我都建議要告知對方，而不是自己默默承受，最後憋出病來。

過去我也害怕把一些心理話說清楚，那時的我做事做人沒有太多原則，一切以和為貴。

當需要他人協助時，總會免不了擔心別人會不會覺得我很麻煩，自己幫人時就不覺得如此，所謂不折不扣的好人（工具人）。

A 也一樣，問題的根本並不是她不懂該如何解決，而是她害怕說破，害怕尷尬，害怕別人覺得：你是不是故意要找我麻煩？

A 和當初的我一樣，無法克服情感上的反彈，因為她內心一部分認為：她是為了自己的工作能順利才這樣做；這是一種利己的表現。

而很多教育告訴我們：不該利己，利己是不好的。

事實是：不考慮自己利益的決策，終究會傷害自己。

你可以這樣問自己：我為什麼要做沒有好處的事情？

區分「事實」和「感受」的最快方法，就是逼自己回答兩個問題：

把兩個答案寫下來，你會發現感受層通常很龐大，事實層通常很小。然後你就會有勇氣行動。

害怕衝突，是一種由教育和社會潛移默化構建的文化，為了群體利益而放棄個體，就好像 A 可能為了辦公室和諧而放棄與 B 的合作磨合。

矛盾點在於：A 並不快樂。

站在 A 的角度，既然起衝突和承擔更多溝通工作都會不快樂，那麼主動和 B 溝通問題會是更好的解法。

利己，也可以利他——這就是雙贏。

唯有不害怕引起衝突，才能尋找彼此雙贏的可能性。

為了讓工作順利而主動溝通，你已經踏出了第一步。

無論對方是否接受，你需要做的只有問心無愧。內心沒有負擔，讓自己快樂——至少你願意改變心態，面對內心的矛盾。

情緒是一種很複雜的東西，我們常常會在不理解這種未知情感的情境下做出決定，沒有意識到決定背後的後果會讓自己陷入更窘迫的境地；但意識到，就能改變。

當你再次遇到問題時，不妨先問自己：這是事實還是感受？Facts or Feel？

Q：怎麼判斷自己是「人好」還是「害怕衝突」？ A：問自己一個問題——如果不需要顧慮對方反應，你會做出同樣的決定嗎？如果答案是「不會」，那就不是人好，是害怕衝突。

Q：知道自己害怕衝突之後，第一步該怎麼做？ A：從低風險的場景開始練習。例如把「沒關係」改成「我比較希望這樣做」，把「都可以」改成「我傾向 A」。每次小小的表態，都在重訓你的心智。

Q：主動溝通會不會讓關係惡化？ A：取決於你怎麼說。把焦點放在「為了讓事情順利」而不是「都是你的錯」，多數成熟的合作對象會接住這份善意；接不住的，本就不是適合長久合作的關係。